Śmieszne kawały o kierowcach i policjantach. Najlepsze dowcipy o policji drogowej, humor drogowy, kierowcy i policjanci na wesoło Pies obok kierowcy Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:– Na sąsiednim siedzeniu przewozi pan psa. Czy pan wie, że przepisy na to nie zezwalają?– Panie policjancie, to pies pluszowy!– Rasa psa nie ma żadnego znaczenia. Mandat za przekroczenie prędkości Policjanci zatrzymują kobietę jadącą samochodem.– Płaci pani mandat za przekroczenie prędkości.– Niestety, nie mam pieniędzy. Czy… czy mogłabym zapłacić w naturze?– Co to znaczy?– No… musiałabym zdjąć majteczki i wam dać…Policjant pyta kolegę:– Ty, Franek! Potrzebujesz majteczki? Bo ja nie. Dokumenciki dresiarza Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego BMW.– Dokumenciki poproszę.– Nie mam dokumencików.– Bez dokumencików jeździmy?– Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów. Mam jeszcze tydzień na wyrobienie sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Obchodzi samochód dookoła i patrząc badawczo, mówi:– O, jeździmy autem na niemieckich numerach?– Tak. To mienie przesiedleńcze. Mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie – dresiarz podaje policjantowi sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Karze dresiarzowi otworzyć bagażnik. A w bagażniku trup!– A to co? – pyta policjant.– Wujek Rysiek. Proszę, oto akt zgonu – podaje sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza.– Akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok.– Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok. Jutro pogrzeb w kaplicy w Krakowie – dresiarz podaje policjantowi sprawdza, znów wszystko się zgadza. Znów zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:– A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?Dresiarz podaje policjantowi jeszcze jeden dokument i mówi:– Proszę bardzo. Ostatnia wola wuja Ryśka… > Dowcipy o samochodach Naćpany motocyklista Policjant zatrzymuje naćpanego faceta jadącego motocyklem.– Co jest, niebieski? – pyta facet.– Zgubił pan na zakręcie trzech swoich kumpli.– Kamień spadł mi z serca! A już myślałem, że znów przekroczyłem szybkość! > Dowcipy o motocyklistach Panie władzo – Panie władzo, ktoś mi ukradł samochód!– Gdzie go pan zaparkował?– Tam, za rogiem.– To ma pan szczęście. Gdyby nadal tam stał, rąbnąłbym panu mandat za parkowanie w niedozwolonym miejscu. Policja drogowa humor i kawały. Żarty i dowcipy o policji drogowej Patrol drogówki w krzakach Za krzakami przy autostradzie skrył się patrol policji drogowej z radarem w radiowozie. Wszystkie przejeżdżające tędy samochody jechały z niedozwoloną prędkością i kierowcy płacili mandaty, dlatego gdy wieczorem obok radiowozu przejechała wolno „syrenka”, policjanci postanowili dać jej kierowcy milion złotych nagrody.– Co pan zrobi z nagrodą? – pytają policjanci.– Nareszcie zrobię sobie prawo jazdy! – wykrzykuje kierowca.– Niech pan go nie słucha – prosi siedząca obok żona. – On jak sobie popije, to zawsze mówi od rzeczy.– Na to babcia siedząca na tylnym siedzeniu:– A mówiłam, Stasiu, żeby nie kraść tego tej właśnie chwili z bagażnika wyłazi dziadek.– Co, już Holandia? > Dowcipy o Holendrach Dowcipy o policji drogowej: Brak świateł Radiowóz wyprzedza samochód. Po chwili zatrzymuje samochód i pyta kierowcę:– A gdzie pana światła z tyłu wozu?Kierowca wychodzi na zewnątrz, ogląda tył samochodu i mówi:– Powiedz mi pan lepiej, gdzie się podziała moja przyczepa! Polski policjant i Niemiec Polski policjant zatrzymuje Niemca jadącego mercedesem, który znacznie przekroczył dozwoloną prędkość.– Powinienem panu odebrać prawo jazdy i skierować wniosek do kolegium, ale ze względu na panujące ostatnio dobre stosunki pomiędzy naszymi państwami, dam panu szansę. Oto długopis i kartka. Niech pan napisze powód, dla którego tak się pan spieszył, ale po polsku.– Ale ja nie umieć pisać polski!Policjant na chwilę odchodzi do radiowozu, tymczasem Niemiec składa kartkę na pół, do środka wkłada 100 euro i wraz z długopisem oddaje ją chwili policjant bierze do ręki kartkę z łapówką i mówi:– Ooo, mówiłeś, że nie umiesz pisać po polsku, tymczasem już połowę napisałeś! > Dowcipy o Niemcach Mandat za czerwone światła Policjant zatrzymuje samochód.– Przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.– Panie władzo, przepraszam. Jestem daltonistą!Policjant wraca do komisariatu i mówi do kolegów:– Wiecie co? Widziałem dziś daltonistę. I świetnie mówił po polsku! Dowcipy o policji drogowej: (c) / Superpress Zobacz też:> Dowcipy o autobusach> Kawały o listonoszach | Tags: kierowcy, policjanci, kawały, dowcipy o kierowcach, dowcipy o policjantach, policja drogowa, policjant, kierowca, kawały o kierowcach i samochodach, żarty o kierowcach, dowcipy o kierowcach zawodowych, kierowcy humor, kawał o kierowcy, żart o kierowcy, dowcipy o kierowcach i policji, dowcip o kierowcy, kierowcy żarty, humor o kierowcy, kierowcy kawały, kierowcy dowcipy, dowcipy i kawały o kierowcach, memy o kierowcach, żarty na temat kierowców, dowcipy na temat kierowców, humor na temat kierowców, o kierowcach i policjantach, kawały na temat kierowców, kawały o policjantach, o kierowcach, dowcipy o policji drogowej, policjant z drogówki, humor o policjantach, o policjantach, drogówka, żarty o policjantach, suchary o policjantach, policyjne żarty, śmieszne o policji, żarty o policji drogowej, kawały o policji drogowej, kontrola drogowa, humor o policji drogowej, humor policja drogowa, kawały policja drogowa, dowcipy policja drogowa, kawały policyjne, humor policyjny, dowcipy policyjne, dowcip o policji drogowej, kontrola drogowa humor, humor kontrola drogowa, krótkie dowcipy o policjantach, dowcip o policjancie, memy o policji, memy o policjantach, memy policyjne, policja memy, memy policjanci, śmieszne dowcipy, najlepsze dowcipy, najlepszy humor, kawały o kierowcach, żarty i dowcipy, policja drogowa humor, policja drogowa dowcipy, policja drogowa kawały, humor drogowy, suchary o kierowcach, humor o kierowcach

Kierowca fiata ma brata, ale brat kierowcy fiata nie ma brata. Kim jest kierowca fiata? Kierowca fiata jest kobietą. Dowcip #10337 dodany o 13:57 przez Max16 w kategorii o kierowcach Kierowca widzi przed sobą znak drogowy "Maksimum 80 km". Zwalnia więc do 80 kilometrów na godzinę. Po jakimś czasie widzi znak "Maksimum 60 km". Zwalnia więc ponownie. I znów kolejny znak - "Maksimum 20 km". Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie. Po godzinie jazdy spostrzega następny znak - "Witamy w Maksimum!". Blondynka zdaje prawo jazdy. Komisja zadaje pytanie: - Proszę mi powiedzieć czy działa kierunkowskaz? - Działa, nie działa, działa, nie działa. Na przystanek przyjeżdża autobus. Starsza pani wsiada i pyta: - Ten autobus na "Gałązki"(wieś) kierowca na to: - Nie, na ropę Dowcip #8965 dodany o 12:46 przez zyyzio w kategorii o kierowcach - Dmuchaj pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy. - Chętnie! A gdzie się pan władza oparzył? Jakie są zakręty na drodze do Wąchocka? Takie że kierowca PKSu widzi jego tył! Jedzie na skuterze dziadek, Norbert i Wojtek. Jadą 200 km na godzinę i Norbert mówi: - wo, wo.... - zwolnić? dobra - wo, wo.... - jeszcze zwolnić? dobra - wo, wo.... - Norbert jedziemy 1 km na godzinę a Ty jeszcze się boisz? - Wo, Wo, Wojtas spadł. Przed rogatkami W-wy dla autostopowicza zatrzymuje się Mercedes. Autostopowicz siada i zdziwiony pyta: - To pan? - Tak to ja - Jedziemy. Samochód pędzi pewnie prowadzony, dojeżdżają do skrzyżowania z czerwonym światłem, a kierowca bez zmrużenia oka przjeżdża, pasażer ze zgrozą w oczach pyta się, dlaczego? - Nic się pan nie martwi - rzecze kierujący - mój brat bliźniak tak od dwudziestu lat jeździ i nic mu się nie stało, dalej tworzy nowe partie i zasiada w najlepszych ławach. Jada dalej, na następnym skrzyżowaniu to samo, czerwone światło a samochód bez zwalniania pędzi. - Panie, co pan.. - Mówiłem już panu, że nie ma się co bać, mój brat bliźniak tak od 20 lat i co dalej lawiruje w sejmie. Dojeżdżają do skrzyżowania, wtem raptowne hamowanie i zielone światło: - No i co nie jedzie pan? - Nie ma głupich, z prawej może nadlecieć brat BLIŹNIAK Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę. Trzymajac w ręce prawo jazdy stwierdził: - Tu jest napisane, że pan musi prowadzić w okularach! - Tak panie sierżancie, ale ja mam kontakty! - Mnie tam proszę pana nie interesuje kogo pan zna, skoro łamie pan prawo. Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy: - Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi. Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu, więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi: - Jestem kierowcą i jadę do Warszawy. Słyszy: - A ja jestem gajowy i sram! Policjanci zatrzymują kierowcę: - Panie kierowco, poprosimy dokumenty. Kierowca podaje dokumenty policjantowi. Policjant sprawdza: - W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat. Kierowca dmucha, alkomat pokazuje - Chyba się zepsuł - mówi jeden z policjantów - Jak to się zepsuł? Dawaj! Drugi policjant dmucha w alkomat: - No i o co ci chodzi?! W porządku jest! Wsiada baba do taksówki" - Do domu. - A gdzie pani mieszka? - Jak bym wiedziała to poszłabym piechotą. Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi: - Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat! Na to mąż odpowiada: - Ten, czy tamten? Idzie Jasiu chodnikiem a obok niego przejeżdża samochód a kierowca mówi: - oddawaj kasę - ja nie mam - prima aprilis Jasiu opluł kierowcą i mówi: - Śmigus Dyngus. Kierowca się wkurzył zgasił papierosa na czole Jasia i mówi: - Popielec. Jasiu się zdenerwował chwycił kierowcę za gardło i mówi: - Za duszki. Parę dni później Jasiu w sądzie. Sędzia pyta Jasia: - Dlaczego udusiłeś tego kierowcę? - Bo on mi zgasił papierosa na czole i powiedział "Popielec", to ja go chwyciłem za gardło i powiedziałem: "Za duszki"... Przychodzi facet do salonu samochodowego i mówi do dilera: - Chciałbym kupić samochód sportowy, który ma najmniejsze zużycie paliwa. - Na pewno coś się znajdzie Podchodzą do pierwszego samochodu. Facet pyta: - Ile pali to cudo? - 11 litrów na 100 kilometrów. Podchodzą do drugiego samochodu: - A ten ile pali? - 9 litrów na 100 kilometrów. Podchodzą do trzeciego, w którym siedzi jeden z pracowników salonu i pucuje tapicerkę. Facet pyta: - A ten ile pali? - Trzy paczki dziennie. Kierowcy samochodów, które brały udział w czołowym zderzeniu, znaleźli się obok siebie na łóżkach w szpitalu. - Kolego, czy myśmy się już nie widzieli? - Raczej NIE, bo gdybyśmy się widzieli, to byśmy tu nie leżeli. Dowcip #6677 dodany o 15:04 przez miko w kategorii o kierowcach Policjant zatrzymał kierowcę który jechał zbyt szybko. Policjant: "Czy mogę zobaczyć prawo jazdy?" Kierowca "Nie mam prawa jazdy, zostało zabrane kiedy ostatnio jechałem w stanie nietrzeźwości." Policjant: "Czy to Pana samochód?" Kierowca: "Nie, to nie mój samochód, ten jest skradziony." Policjant: "Czy Pan ukradł samochód?" Kierowca: "Tak, tak, poza tym wydaje mi się, że widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy kładłem tam moją broń." Policjant: "Czy masz pistolet w schowku? Kierowca: "Tak, schowałem go po tym, jak zastrzeliłem kobietę, która jest właścicielem tego samochodu i umieściłem ją w bagażniku. Policjant: "Czy jej ciało jest w bagażniku?" Kierowca: "Tak Panie władzo." Policjant skuł kierowcę i zaprowadził do do radiowozu. Potem przerażony wezwał posiłki z komisariatu. Kiedy przybyły, jego przełożony, pyta się do kierowcy: Przełożony: "Czy mogę zobaczyć prawo jazdy?" Kierowca: "Tak, proszę bardzo." Przełożony: "Prawo jazdy jest ważne. Gdzie jest samochód?" Kierowca: "Tam stoi. Auto jest oczywiście moje, tu jest dokument rejestracyjny." Przełożony: "Tak, to Pana samochód, zgodnie z dokumentami. Czy mogę otworzyć schowek, aby sprawdzić, czy jest tam broń?" Kierowca: "Oczywiście, proszę bardzo, ale tam nic nie ma, dlaczego miałoby być?" Przełożony: "Tak, to prawda, nic nie ma. Czy możesz otworzyć bagażnik? Powiedziano mi, że jest tam ciało kobiety w środku?" Kierowca: "Tak, nie ma problemu." Przełożony: "Nic nie ma. Nie rozumiem. Policjant, który zatrzymał Pana, powiedział mi, że nie miał Pan prawa jazdy, samochód został skradziony, że pistolet znajduję się w schowku i trup w bagażniku?" Kierowca: "Twierdził, również być może, że jechałem za szybko?" Wsiada baba do autobusu i pyta kierowcy: - Lubicie orzechy? - Tak. Baba daje cały woreczek orzechów. Następnego dnia znów wsiada i daje mu cały woreczek. Kierowca pyta: - A skąd je macie? -Z toffifi, synku. Patrol policyjny zatrzymał kierowcę, który prowadził wóz w sposób dość ekscentryczny. - Czy pan przypadkiem nie wypił paru kieliszków? - Skądże znowu! - Więc proszę przejść parę kroków po linii wyznaczającej oś jezdni. - Po lewej czy po prawej? Zbiór napisów na zderzakach: widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko. śmiało. Zbieram na nowy! możesz przeczytać ten napis to znaczy że umiesz czytać! przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie! tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy! DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM Ktoś czeka na Twoją nerkę... BY DADY możesz przeczytać ten napis, to znaczy, że straciłem przyczepę. jestem wolny, ale jeśli to czytasz znaczy ze jesteś wolniejszy - jesteś niepowtarzalny, podobnie jak wszyscy pozostali. jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka. zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki. na idiotę, który za mną jedzie. ale spłacone Na parking płatny przyjeżdza zepsuty samochód. Sypie się z niego i w ogóle. Parkingowy mówi: - 5 zł. - kupił pan! Dowcip #6756 dodany o 14:28 przez KapitaN w kategorii o kierowcach Co oznacza skrut:BMW? - Będziesz miał wypadek Policjant zatrzymuje samochód. Kierowca odkręca szybę i mówi: - Co jest, chyba nie jechałem za szybko? - Proszę dmuchać! - powiada policjant podsuwając kierowcy pod nos torbę. - Dlaczego mam dmuchać? - Bo moje frytki w torbie są za gorące. Dwóch facetów wnosi napranego w trupa gościa do baru. Sadzają go na stołku i jeden mówi: - Dwa piwa proszę. - A ten pan w środku nie pije? - Nie, to kierowca. Dowcip #13508 dodany o 12:33 przez solid w kategorii o kierowcach Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem. Zaklinował się. Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat. - I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci. - Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło. Dowcip #7872 dodany o 08:47 przez Ada w kategorii o kierowcach Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga. Na górskiej drodze doszło do wypadku autokaru. Policjant po przybyciu na miejsce pyta siedzącego w pobliżu Bacę - Jak się to stało? - Widzicie Panie to drzewo? - pyta Baca Policjanta - No widzę. - A Kierowca nie widział! Dowcip #11166 dodany o 15:53 przez Bączek w kategorii o kierowcach Policjant zatrzymuje w mieście samochód prowadzony przez kobietę: - Przekroczyła pani sześćdziesiątkę. - Ależ skąd panie władzo, to ten kapelusz tak mnie postarza. Kierowca pyta chłopczyka stojącego na poboczu drogi: - Hej bobasku jak dojechać do Wólki? A skąd pan wie, że nazywają mnie bobaskiem? - Ja wszystko wiem. - To po co mnie pan pyta jak dojechać do Wólki? Policjant zatrzymuje samochód: - Przepraszam, ale pani przekroczyła 60-tkę. - I mój mąż mówił mi, że ten kapelusz mnie postarza.

Śmieszne kawały i obrazki o właścicielach BMW. - Po czym poznać garaż kierowcy BMW? - Okrwawiona lewa strona wjazdu... * Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny BMW 530 Wysiada kierowca w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania: - Narkotyki?, broń?, dewizy? - Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki. Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów. - To wszystko pana? - pyta gościa - Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze. Babcia przychodzi do księdza mszę zamówić i pyta ile kosztuje. - Co łaska. - odpowiada ksiądz. Babinka szuka w portfeliku, szuka i... wyciąga 7 zł. - Oj siostro to troszkę mało... - Ale proszę księdza, byłam u fryzjera i tylko tyle mi zostało. Więcej nie mam... - Siostro, siostro, a Matka Boża nie chodziła do fryzjera! - No Pan Jezus też BMW nie jeździł.... - Jak zrobić sok z buraka ? - To proste wrzuca się granat do BMW ! * - Dlaczego BMW nie mają szyberdachów? - Kierowca nie ma trzeciego łokcia... Śmieszne skróty o BMW: BMW - Bardzo Mały Wóz ( kiedyś tak nazywano malucha FIAT 126p) BMW - Bolid Młodzieży Wiejskiej W żargonie policyjnym - Bandit Motor Wagen * Kobieta jest jak BMW - szybka, piękna i dużo kosztuje :) - Dlaczego kierowcy BMW rodzą się przez cesarskie cięcie? - Bo z zadartymi łokciami nie daliby rady normalnie... * - Dlaczego kierowcy BMW chodzą pod prysznic z drucianą szczotką? - Żeby zdrapać muchy. Blondynka tankowała BMW - Dlaczego BMW ma zamontowaną półeczkę za oknem? - Żeby kierowcy na światłach mogli siłować się na rękę. * - Najmniejszy element BMW? - IQ kierowcy - Największy element? - Airbagi pasażerki... * A tymczasem w Niemczech * - Dlaczego kierowcy BMW nie zapadają na AIDS? - Wirusy też mają swoją dumę... * - Dlaczego BMW ma 16 halogenów z przodu? - Przeciwwaga dla 500-watowych głośników. Buty dla właścicieli BMW * Najkrótszy kawał o BMW: Stoi BMW przed uniwersytetem... * Ogłoszenie: Kocham właściciela czarnego BMW Od właścicieli BMW gorsi są tylko właściciele Audi * Grill BMW * Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek nie wyrobił i uderzył w tył BMW. Wysiadają z niej dwa „KARKI” - Co dziadek, walnąłeś nas...? - Tak (cienkim głosem mówi dziadek) - Masz kasę? - Nie - Ubezpieczenie? - Nie - A syna? - Mam - To masz tu komóreczkę, dzwoń po synalka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada z nich 6 „KARKÓW” i jeden z nich mówi: - Co tatuś? Walnął Cię jak cofał? BMW dla Malucha * Jedzie facet mercedesem i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża dres w BMW i się pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z BMW bierze kamień wali w szybę i mówi: -To ja wezmę radio. BMW to najwygodniejsze auto świata * Na parkingu stoi BMW. W pewnym momencie podbiega do niej „kark” w dresie, wybija szybę, ładuje się do środka, zrywa kable, odpala "na krótko" i odjeżdża z piskiem opon ! Tak jedzie, jedzie, i powoli rozgląda się po wnętrzu auta, nagle wali się w swój łysy łeb i mówi: - O żesz ty k**wa, toż to mój. Dres przerobił sobie swoje BMW Humor, śmieszne kawały, dowcipy i obrazki o właścicielach BMW Strona główna :

DOWCIPY O KIEROWCACH I SAMOCHODACH teologik przesłał(a) dnia 2011-07-10 DEDUKCJA W ekspresowym autobusie MZK jest tak duży i tłok, że kolejny pasażer musi poprosić kogoś o skasowanie biletu. - W jaki sposób zwrócić się do faceta przy kasowniku - per "ty" czy na "pan"? - zastanawia się nowy. - Skoro gość nie wysiadł na poprzednim przystanku, to jedzie do następnego, na moje osiedle. Wybiera się zaś do pięknej kobiety, bo wiezie piękne kwiaty. Na osiedlu mieszkają tylko dwie piękne panie - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet nie zmierza, bo jadę do niej ja. On mógł się tylko umówić z moją żoną. Moja żona ma natomiast dwóch kochanków - Roberta i Krzysztofa. Krzysztof pojechał jednak na wczasy... - Panie Robercie - zwrócił się więc nowy do faceta przy kasowniku. - Czy mógłby mi pan skasować bilet? Adamo przesłał(a) dnia 2011-07-10 Przy krawężniku, obok spacerującego chodnikiem malca zatrzymało się auto. - Wsiadaj, kochanie, dam ci 10 złotych i lizaka! - kusi dziecko kierowca. Chłopczyk przyspiesza kroku, auto za nim. - No wsiadaj! Dam ci 20 złotych, lizaka, czekoladę, chipsy! Malec przyspiesza, samochód za nim. - Moja ostatnia oferta: 50 złotych, lizak, czekolada, chipsy, cola! No nie targuj się już, wsiadaj... - przymila się facet z samochodu. - Odczep się, tato! Kupiłeś Matiza, to teraz z nim żyj! bartek przesłał(a) dnia 2011-07-10 - Siódmy raz pana zatrzymuję i siódmy raz gubi pan ładunek! - mówi policjant do kierowcy ciężarówki. - A ja po raz siódmy panu mówię, że jest zima, jezdnię pokrył lód, a mój samochód to piaskarka! kanonik przesłał(a) dnia 2011-07-10 Cennik usług warsztatu samochodowego: - gdy klient czeka na naprawę auta w biurze - 100 proc. ceny - gdy klient podgląda naprawę auta w warsztacie - 100 proc. ceny plus dodatek 50 proc. - gdy klient podgląda naprawę auta w warsztacie i ją komentuje - 100 proc. ceny plus dodatek 100 proc. - gdy klient podgląda naprawę auta w warsztacie i ją komentuje oraz wie lepiej od mechanika - 100 proc. ceny plus dodatek 200 proc. - gdy klient podgląda naprawę auta w warsztacie i ją komentuje oraz wie lepiej od mechanika i chce mu pomagać - 100 proc. ceny plus dodatek 500 proc. Erka przesłał(a) dnia 2011-07-10 Małżeństwo jadące szybkim autem wiezie na autostradzie autostopowicza. Gdy auto jedzie ponad 120 km na godzinę, żona kierowcy niebezpiecznie wychyla się przez okno ... - Co pani robi? Chce się pani zabić? - woła autostopowicz. - Co się pan wtrąca?! Pana żona?! - wrzeszczy kierowca. misiek przesłał(a) dnia 2011-04-04 Turyści przyjechali do Londynu. Pierwszy raz jadą autobusem dwupiętrowym. Jeden z nich wchodzi na drugie piętro i po chwili schodząc krzycząc: - Nie przesiadajcie się do góry! Tam nie ma kierowcy! Mówi rdza do rdzy:- Poloneza czas zacząć!!!!!!!!! Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi:- Ty kierowco do nieba, a ty księże do Ale czemu tak? - pyta Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili. przesłał(a) dnia 2011-04-04 Dwie blondynki jada samochodem. Zatrzymuje je policjant i mówi: - Dowody proszę. - Ojeku, my nie umiemy pływać. mercedes przesłał(a) dnia 2011-03-19 Znowu pada śnieg, a ja włączyłem ABS infomoto przesłał(a) dnia 2011-02-23 Samochodem jedzie mechanik, elektryk i programista. W pewnym momencie silnik gaśnie, samochód się zatrzymuje. Mechanik mówi: - Cholera, pewnie gaźnik się zatkał! - E, nie. To na pewno cewka zapłonowa - stwierdza elektryk. Programista na to: - Chłopaki, a gdybyśmy tak spróbowali wysiąść i wsiąść jeszcze raz??? nikt przesłał(a) dnia 2011-02-23 - Stary wczoraj ukradli mi auto! - I co? Dzwoniłeś na policję? - Jasne! - I co powiedzieli? - Że to nie oni. Kasik przesłał(a) dnia 2011-02-23 - Panie prezesie - oznajmia szef logistyki - jeden z dwóch nowych samochodów firmowych będzie dla pana. - Ale po co? Przecież ten który mam ma dopiero 3 miesiące... - Tak, ale sekretarka nam powiedziała, że on się często psuje i to przeważnie w lesie... beemka przesłał(a) dnia 2011-02-23 Biznesmen wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgniecioną maskę. Nie ma śladu po samochodzie, który w niego wjechał, ale wyluzowuje, kiedy spostrzega kartkę pod wycieraczką: "Przepraszam. Właśnie wjechałem w twoją Beemkę. Świadkowie, którzy to widzieli, kiwają głowami i uśmiechają się do mnie, bo myślą, że zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegóły. Ale nie! Pa!" otomoto przesłał(a) dnia 2011-02-21 Z cyklu "Dlaczego sprzedaję samochód?" ogłoszenie sprzedaży Volvo Cross-Country: "(...) Sprzedaję, ponieważ musiałem kupić mniejszy, gdyż poprzez rozbudowę firmy, w której pracuję, powierzchnia parkingu dla pracowników została 3-krotnie zmniejszona. Auta stoją bardzo ciasno i tym combi nie byłem w stanie wyjechać zanim mnie nie odblokowali inni współpracownicy :(". alex przesłał(a) dnia 2011-02-11 Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi: - Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze? Kierowca odpowiada: - Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy. Żona próbuje ratować sytuację: - Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany. Z tylnego siedzenia odzywa się babcia: - A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy... speeder przesłał(a) dnia 2011-02-11 Kontrola drogowa: - Tutaj jest ograniczenie do 40 km/h wy jedziecie 80 km/h. Ciekawe gdzie się tak spieszycie? - 100 zł panu przywieźć... + Znasz coś śmiesznego? Prześlij nam nowy dowcip! Napisz nowy dowcip Treść * Autor * Kontakt ( tylko do wiadomości Redakcji ) * - pole wymagane Uwaga! Redakcja nie odpowiada za treści i tematy publikowane w dziale "Dowcipy". Redakcja ma prawo usunąć dowcip jeśli uzna go za niezgodny z prawem, obraźliwy lub szkodliwy. Dowcip przez Ciebie dodany zostanie opublikowany niezwłocznie po zaakceptowaniu przez Redaktora.

DOWCIPY O KIEROWCACH I SAMOCHODACH waldek przesłał(a) dnia 2011-02-11 Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: - To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział: - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać. - Życzę miłego weekendu - powiedział policjant. janek przesłał(a) dnia 2011-02-11 Czym się różni Fiat 126p od Porsche 911? Niczym! W obu autach silnik jest umiejscowiony z tyłu. W obu autach silnik jest chłodzony powietrzem. Oba samochody mają napęd na tylne koła. W obu autach mieszczą się maksymalnie 4 osoby. kasia przesłał(a) dnia 2011-02-11 Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana! - Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć? Policjant zagląda do samochodu i mówi: - Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza! john przesłał(a) dnia 2011-02-11 Stany Zjednoczone. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Policjant mówi do prowadzącej: - Jechała siostra za wolno. Zakonnica: - Przecież minimalna prędkość to 22 mph. - To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi. Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta: - A im co się stało? - Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125. szybki przesłał(a) dnia 2011-02-11 Jedzie dwóch kierowców, jeden maluchem a drugi najnowszym modelem Ferrari. Jadą 100 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: - Panie zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi cicho. Jadą 200 km/h i gościu z malucha wychyla się i krzyczy: - Panie, zna się pan na samochodach?! Kierowca Ferrari siedzi i nic nie mówi. Jadą 300 km/h!!! Ferrari zostaje styłu. Gościu z malucha wychyla się i krzyczy: - Panie zna się pan na samochodach!!! Kierowca Ferrari odpowiada: - Znam się tylko niech pan się zatrzyma. Zatrzymali się. Facet z malucha pyta kierowcę Ferrari: - Panie jak się wrzuca drugi bieg ?!?!?! adas przesłał(a) dnia 2011-02-11 Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio! robots przesłał(a) dnia 2011-02-11 Rok 2050. Na skrzyżowaniu zamiast sygnalizacji świetlnej stoi robot i kieruje ruchem. Co jakiś czas mówi: - Piesi stać, samochody jechać. Samochody stać, piesi iść. I tak na zmianę. - Samochody stać, piesi iść. Pani w czerwonym berecie szybciej, szybciej! Ha ha ha, nie zdążyła! ank przesłał(a) dnia 2011-02-11 W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi: - Poproszę bilety do kontroli. - Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy. Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek: - Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli? krzycho przesłał(a) dnia 2011-02-11 Blondynka mówi do męża: - Już trzy miesiące zastanawiasz się jaki kupić samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w trzecim dniu znajomości! - Ależ kochanie. Kupno samochodu, to poważna sprawa. anka przesłał(a) dnia 2011-02-11 Kobieta pyta swego instruktora nauki prawa jazdy: - Jak pan sądzi, ile jeszcze czasu potrzeba, abym umiała dobrze jeździć? - Co najmniej trzy. - Godziny? - Nie, samochody daniel przesłał(a) dnia 2011-02-11 Wróciła żona z zakupów do domu. Weszła do pokoju i spytała męża: - Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych? Mąż zaprzeczył głową, ona wyjęła z portfela banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę znów pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych? Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła z portfela banknot 200-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi. Po chwili znowu pyta: - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte złotych? Mąż znowu nie wie. Na to ona: - To wejdź do garażu i zobacz. misiek przesłał(a) dnia 2011-01-10 Rozklekotany samochód z trudem dojeżdża do płatnego mostu: - 75 groszy - mówi strażnik. - Sprzedane - mówi uradowany kierowca. danielek przesłał(a) dnia 2010-12-07 Biegnie facet w stroju sportowym, na głowie ma czepek. Widząc przechodnia pyta go: - Jechali tendy kolrze ? -pyta wycieńczony człowik. - Tak, gdzieś pięć minut temu. A wogóle gdzie ma pan rower? - odpowiada przechodni. - O kurcze od początku czułem, że czegoś zapomniałem. + Znasz coś śmiesznego? Prześlij nam nowy dowcip! Napisz nowy dowcip Treść * Autor * Kontakt ( tylko do wiadomości Redakcji ) * - pole wymagane Uwaga! Redakcja nie odpowiada za treści i tematy publikowane w dziale "Dowcipy". Redakcja ma prawo usunąć dowcip jeśli uzna go za niezgodny z prawem, obraźliwy lub szkodliwy. Dowcip przez Ciebie dodany zostanie opublikowany niezwłocznie po zaakceptowaniu przez Redaktora.

Jedzie facet samochodem i słyszy w radiu dla kierowców komunikat:- Uwaga! Pirat drogowy na autostradzie A4 jedzie pod prąd...Słysząc to, mów do siebie: - Tylko jeden?? Ja ich widzę setki... Zobacz także: Dowcipy o kierowcach - część 1 Jechał facet samochodem, a ze samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Jedzie 150 km/h... 180 km/h... 220km/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Furmanki w drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i myśli:- No stało się, ale może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie ledwo dyszą, trzeba by je dobić. Wziął facet za siekierę i buch: jednego konia, drugiego konia. Stoi i rozgląda się, a woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:- Panie! Nawet mnie nie drasnęło... Jedzie facet Syrenką i nagle widzi na środku drogi leży kupa. Ostro hamuje, wysiada zdenerwowany i mówi do kupy:- Nie widzisz, że jadę samochodem!?A kupa na to: - Jak to jest samochód, to ja jestem ciastko! Jedzie facet patrzy, a w gałęziach drzewa maluch, a pod drzewem siedzi człowiek i trzyma się za głowę. Facet podchodzi i pyta:- Jak go pan tam wpakował? A facet: - Że jest mały, wiedziałem, że nie ma przyspieszenia, wiedziałem, ale że się psów boi, tego nie wiedziałem.... Jedzie gość mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w maluchu. Zatrzymuje się, żeby pomóc, ale maluch nie chce zapalić. - Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali, to mi pan zamiga światłami – mówi właściciel mercedesa. Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Facet w mercedesie wkurzony, że ktoś go wyprzedził, naciska gaz do dechy. Jadą, jadą, aż nagle mijają wóz policyjny, mając na liczniku 200 km/h. Policjant do radia: - Do wszystkich wozów! Mercedes i BMW jadą dwieście na godzinę!- No i co w tym dziwnego?- Ale za nimi jedzie syrenka i mruga światłami żeby zjechali na bok! Wraca żona z zakupów do domu i pyta męża:- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 złotych?Mąż kręci głową, że nie wie, więc żona wyjmuje sto złotych i gniecie. Za chwilę znowu pyta:- Kochanie, a wiesz jak wygląda pomięte 200 złotych?Mąż kręci głową, że nie wie, wiec sytuacja powtarza się. Po chwili znowu pyta:- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte złotych?Mąż oczywiście nie wie, na co żona::- To wejdź do garażu i zobacz. Zobacz także: Dowcipy o kierowcach - część 3 Źródło: Wydawnictwo Printex Najlepsze Promocje i Wyprzedaże REKLAMA

~kierowca2014-04-16 00:30:19Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca: - Tato, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada: - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule... - Cebule? - dziwi się syn. - Tak, patrzysz i płaczesz. Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę: - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie - Jak choinka? - dziwi się córka. - Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby... 1~kierowca2014-04-16 00:32:29Żona do męża przy obiedzie: - Wiesz, kiedy pomyślę, że jesteśmy małżeństwem od 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu... - Daj spokój, po prostu cycek wpadł ci do zupy. ~kierowca2014-04-16 00:48:07Ciemna noc. Włamywacz zakradł się do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje się słysząc głos: - Jezus na ciebie patrzy. Znów zapada cisza i włamywacz idzie dalej. - Jezus na ciebie patrzy - słyszy znowu. Przestraszony staje i rozgląda się. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatkę z papugą. Pyta się papugi: - Czy to ty mówiłaś - Jezus na ciebie patrzy? - Tak - mówi papuga. Włamywacz oddycha z ulgą i mówi: - Jak ci na imię. - Clarence - mówi ptak. - To głupie imię dla papugi. Jaki idiota nazwał papugę Clarence? - Ten sam, który nazwał rottweilera Jezus... 4 zetek 2014-05-03 16:58:36Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze plotkują sobie o tym i o owym. - To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków! - O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana! -To skandal W tym momencie wtrąca się taksówkarz: - Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?~To tylko ja2014-05-03 19:17:20Przychodzi kierowca do lekarza: -słucham Pana, mówi lekarz. -doktorze, wszyscy mnie ignorują, szef, baba, pies... -następny proszę!3~prowokator2014-05-03 19:26:43kiero, który zginął w wypadku idzie do piekła, bo tyle grzechów na sumieniu miał i się rechocze w niebogłosy.. lucywer zdziwiony taką jego postawą, pyta się; i z czego durniu tak się cieszysz... kiero; bo te osły tam na dole myślą, że ja żyję i jeszcze mnie operują HHII. :) LuckyMan 2014-05-19 14:41:24Proboszcz z wikarym jadą samochodem, po pewnym czasie zachciało im się sikać zatrzymują auto w lesie wchodzą obaj w krzaki i sikaja, wikary sika łukiem i daleko a proboszczowi leci na buty więc pyta wikarego – ‘ ’ ty jak ty to robisz że tak daleho sikasz a mi leci po butach” na to wikary – ‘ ’ a byłem u neurologa przeciscił mi kanałek i wziął tylko 50 zł. ” Po powrocie na plebanie proboszcz poszedł do neurologa by przeczyścic kuśkę, neurolog mu ja wyczyścił i zarządał 150 zł zdziwiony proboszcz mówi – ‘ ’ dlaczego aż tyle? mój wikary zapłacił tylko 50 zł ‘ ’ na tak odzywa się neurolog ‘ ’ wikary miał zapchane szminką a u księdza było zapchane gównem’ ’ …. . diego539 2014-05-19 16:47:55Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty * czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. diego539 2014-05-19 16:49:43Wchodzi traker do baru i mówi cały czas "piepszony matiz tfu tfu tfu" barman pyta się co jest, a traker mówi "piepszony matiz tfu tfu tfu dawaj wode" jade sobie spokojnie, powolutku patrze a tu przedemną śruba na drodze leży wykonałem gwałtowny manewr i kurde wpadłem troche do rowu. "piepszony matiz tfu tfu tfu" podjechał gość matizem i mówi "spoko kolego ja cię wyciągne" a ja na to " panie jak mnie tym pyrtkiem wyciągniesz to ja ci laske zrobie " piepszony matiz tfu tfu tfu.. ~Magda2016-05-05 18:18:33Pani pyta dzieci w szkole: -Kasiu, kim jest Twój tatuś -Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia. -A kim jest Twoja mamusia Małgosiu? -Moja mamusia jest k***ą i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia. -To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś? -Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te k***y i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy!~Magda2016-05-05 18:18:55Pani pyta dzieci w szkole: -Kasiu, kim jest Twój tatuś -Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia. -A kim jest Twoja mamusia Małgosiu? -Moja mamusia jest k***ą i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia. -To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś? -Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te k***y i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy! MadToY 2016-05-05 18:31:22Dzwoni kierowca do szefa: K: tomek jest problem S: Co masz znowu za problem? K: lusterko się popsuło... S: to co ku#-@# za problem jedz i wymień!!! K: problem jest tego typu ze kabina na nim leży xD~Krzys2017-02-02 16:57:08Ona żona kierowcy TIR-a skarży się drugiej żonie kierowcy TIR-a: - Wiesz, jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje. - Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób. - Jaki, jaki? - Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a. - No i jak? - Teraz jak mnie zerżnie to 100 złotych zostawia... 1~dobry kolega2017-02-02 17:02:36dziad wyplaca wyplate punktualnie i cala2 wesolek 2017-02-02 17:35:20coś dlaodmiany. przewoznik na przydrożnym parkingu konsumuje zupe ogórkową za 5 złociszy. nagle znajduje w niej muterke. woła kielnera, pokazując mu śrubke; co to ma być. kielner nie zrażony tym, odpowiada; coś pan głupi w zupie za piątala, chciałeś pan znależć cały nowy ciągnik siodłowy. ::) ::) -1~volvo2017-02-02 17:54:53kawał o kierowcy - kobiecie - no cześć skarbie, zaświeciło sie takie czerwone światełko z czajnikiem - to olej ! - no to olałam : ) ~dobry kolega2017-02-02 18:02:23teraz nie kawal a prawda baba miala dolac oleju do silnika no leje pod korek silnik kaput Azrael 2017-02-16 20:34:56dzwoni kierowca do szefa k-szefie potrąciłem psa co zrobić??? SZ- zakop i jedź dalej 30min później znów kierowca dzwoni do szefa k-szefie a co z radiowozem zrobić???1 Azrael 2017-02-16 20:35:31Co robi kobieta po udanym stosunku? Przeszkad za! Azrael 2017-02-16 20:37:22Kobieta to stworzenie Boże które kiedyś mieszkało w oborze, jednak ze względu na kształt d. u. p. y, mężczyzna wziął ją do chałupy. PomysliPrzeczytaj 2017-05-24 00:32:31Dzwoni kierowca do szefa i mówi: - Przejechałem psa, co mam zrobić. - Auto całe? - No całe. - To go zakop. - OK. Za chwilę jeszcze raz dzwoni kierowca i mówi: - Psa zakopałem, ale nie wiem co z radiowozem zrobić. :) Leeon 2017-05-24 01:40:29No to żeś zabłysnął! 3 posty wyżej to samo od trzech miesięcy wisi. ; -) ~GONIC DZIADA2017-05-24 01:56:03PREZES PIJE W BARZE Z KIEROWCA I PYTA KIEROWCO NA ILE MNIE OKRADASZ KIEROWCA NA TYLE SAMO CO TY MNIE A PREZES UCZCIWIE OOOOOO TOOOO DUUUZZZZOOOO~Grzesiek2017-06-05 11:08:16Stoi 3 kierowców w kolejce u św.. Piotra... Francuz, Niemiec i Polak.. Pierwszy Francuz... św Piotr patrzy i mówi... ty masz tacho ok, za mało pasów zakładałeś.. ale jest względnie... za całokształt pokój i 20 dziewic, następny Niemiec... Piotrek patrzy i mówi... pasów za dużo, ale z tym tacho nie za bardzo.. w piątek przejj*e, bo na wocheende zasuwałeś... ale ok... pokój i 20 dziewic... Polak widzi i nie dowierza, zadowolony... ten pokój, te dziewice.. a św Piotrek mówi... Ty polak, jeszcze jedna szansa... wracasz do żywych... A kierman zaczął czapką rzucać, awanturować się... Ja nie chcę na ziemię, gdzie te moje dziewice? ?... św Piotrek mówi... s*aaj na ziemię, nie ma innej opcji... Szef dzwonił, jeszcze dwa kółka musisz zrobić... 3~Grzesiek2017-06-05 11:27:18Poszedł kierowca TIRa do burdelu... Zamówił pania i są w pokoju, zaczęła mu robić loda, jeszcze nie stoi, a w gębie się nie mieści, rośnie, dziewczyna się dusi. I myśli... jaki duuuzy, jeszcze z taki nie miałam do czynienia... i wzięła wazelinkę, i smaruje dupę... dalej robi, już na pół gwizdka, ale nie daje rady... szczęka boli... nic drugie pudełko wazelinki... wypięła sie i czeka na potwora... ale patrzy kontem oka, a szofer odpiął ten srebrny łańcuszek od portfela i owija dookoła fiutaa... krzyczy dziewcze... pogięło Cię, co Ty robisz? ?... a co dziwo myślałaś?... na taką ślizgawicę bez łańcuchów? ?~Roco22017-06-15 11:59:52Czym się różni kierowca autokaru od balkonu? Balkon utrzyma czteroosobową rodzinę a kierowca nie... 1~Marcin2018-08-11 14:29:10Kolega pyta kolegi:Słuchaj próbowałeś ż żona w ta drogą dziurkę?On na to:Ty głupi?żeby w ciążę zaszła!~Cyprian Kozłowicz2018-08-11 20:18:53Jedzie kierowa solówką i zatrzymał się, żeby podwieźć pasażerkę. Jadą sobie spokojnie, ale po kilkunastu minutach ciężarówka zwalnia i zwalnia, jakby jej mocy brakowało. Kierowca zjeżdża na pobocze, wyjmuję trzonek od miotły i naparza w plandekę dookoła tym kijem zdrowo. Obił całe auto, narobił hałasu i ruszyli. Nagle auto znów jedzie normalnie. Mija kilkanaście minut i sytuacja sie powtarza. Brak mocy, Kij. Obijanie plandek i powrót do kabiny. Po którymś z rzędu postoju pasażerka pyta o co chodzi. Jakim cudem nawalanie kijem od szczotki w plandekę zwiększ moc pojazdu. No i kierowca wyjaśnia : Ten samochód ma 6 ton ładowności. Ja wiozę 16 ton kanarków i nie ma siły. 10 ton musi fruwać. ~leon2018-08-11 20:29:19Cypek? Wiesz za co zabil Kain Abla?~Cyprian Kozłowicz2018-08-11 22:33:12Wiem

Młody człowiek w samochodzie z dużym przebiegiem, który jeździ brawurowo i powoduje dużo wypadków. Tak mniej więcej Polacy wyobrażają sobie kierowców BMW. Sprawdźmy, ile w tym stereotypie jest prawdy i przyjrzyjmy się statystykom na temat kierowców BMW Młody człowiek w samochodzie z dużym przebiegiem, który jeździ brawurowo i powoduje dużo wypadków. Tak mniej więcej Polacy wyobrażają sobie kierowców BMW. Sprawdźmy, ile w tym stereotypie jest prawdy i przyjrzyjmy się statystykom na temat kierowców BMW owiani są złą sławą, a w mediach pełno doniesień o ich brawurowym stylu jazdy i wypadkach z ich udziałem. Jednak stereotyp ten jest jedynie częściowo prawdziwy. To fakt, że wśród posiadaczy tej marki dominują młodzi mężczyźni z pojazdami o dużej pojemności silnika. Niekoniecznie jednak to kierowcy BMW powodują najwięcej wypadków na polskich marka młodych mężczyznWśród posiadaczy BMW 8% to 18 – 20 latkowie. 21- 25 latkowie to kolejnych 19%. Największą grupą są 26 - 30 latkowie, którzy stanowią 21% wszystkich właścicieli tej marki. Średni wiek kierowcy BMW wynosi 34 lata. To o 4 lata mniej niż od przeciętnego polskiego kierowcy i najmniej ze wszystkich marek. Ponadto tylko 16% posiadaczy BMW to opon. Sezonowa wymiana opon dozwolona podczas pandemii. Mandaty bezpodstawne Pomimo stereotypów i młodego wieku kierowcy BMW rzadko deklarują szkody. W 2019 roku zaledwie 16,7% z nich przyznało się do spowodowania co najmniej jednej szkody w całej swojej historii ubezpieczenia. Pod tym względem nieznacznie wyprzedzili ich jedynie posiadacze Audi (16,6%). Na drugim biegunie znaleźli się właściciele aut japońskich takich jak Nissan (22,1%) czy Toyota (21,8%). Oczywiście kierowcy nie muszą podawać prawdy w deklaracjach, jednak zostanie ona zweryfikowana przez UFG podczas zakupu polisy kierowcy, stare auta z dużym przebiegiemChoć z każdym rokiem rośnie sprzedaż nowych modeli BMW, to wciąż najwięcej miłośników tej marki jeździ autami kilkunastoletnimi. Ponad 30% BMW na polskich drogach to pojazdy 16 – 20-letnie. Prawie tyle samo jest 11 – 15-letnich. Ponad dwudziestoletnich jest 14,5%, natomiast te najmłodsze (do 10 lat) stanowią 22,8%.W przypadku BMW potwierdza się jednak stereotyp o dużych przebiegach na liczniku. Średnia przejechanych kilometrów dla BMW wynosi 224 tys. km. Przeciętny polski samochód ma ich mniej o 34 tys. km. Więcej na licznikach mają jedynie samochody Audi, choć tylko o 2 tys. km. Większość rodaków potrzebuje ok. 2 lat, aby tyle 3 królową polskich szos50% właścicieli BMW deklaruje posiadanie modelu serii 3. Na drugim miejscu znalazła się seria 5 z wynikiem 27%. Wśród miłośników tej marki nie brakuje zarówno pracowników fizycznych (13%), jak i umysłowych. W drugiej grupie większość stanowili pracownicy biurowi (11%).OC na BMW najdroższe w krajuW 2019 roku obowiązkowe ubezpieczenie samochodu marki BMW było najdroższe, w porównaniu do 10. innych najczęściej ubezpieczanych marek i kosztowało średnio 896 zł. To aż o 30% więcej niż wyniosła średnia w całym kraju (689 zł). Co mogło być przyczyną tak wysokiej średniej składki OC? Okazuje się, że każdy z wymienionych wyżej elementów mógł mieć znaczny wpływ na cenę ubezpieczenia Na wysokość składki wpływa wiele czynników, związanych zarówno z kierowcą, np. jego wiek, jak i ubezpieczanym pojazdem. Zazwyczaj cena polisy dla aut starszych, o dużej pojemności silnika i dużym przebiegu będzie większa. Jednak nie jest to regułą. Dlatego zawsze warto porównać oferty wszystkich ubezpieczycieli - mówi Tomasz Kroplewski, Kierownik ds. Rozwoju Sprzedaży także: To musisz wiedzieć o akumulatorzePolecane ofertyMateriały promocyjne partnera

Dowcipy Polecenia instruktora Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta. - Jak jest czerwone to się zatrzymaj. - Jak jest zielone to jedź, - Jak ja jestem biały to zwolnij Osiągi trabanta Kiedy trabant wyciąga największą prędkość?? Podczas holowania Biorę radio Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio Dogonili mnie - Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem. - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę? - Radiowóz mnie dogonił... Stary co się stało? Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?" - To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzucilem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś. - Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie. FIAT 126p Co to jest FIAT 126p.? F atalna I mitacja A uta T urystycznego 1 jednodrzwiowego 2 dwuosobowego 6 sześciokrotnie p rzepłaconego Rodzinka w samochodzie Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi: - Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze? Kierowca odpowiada: - Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy. Żona próbuje ratować sytuację: - Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany. Z tylnego siedzenia odzywa się babcia: - A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy... Kierowanie Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach. Lekarz mówi: - Kto panią tu skierował? Szybowiec Przychodzi baba do lekarza z szybą w plecach. Lekarz na to: Co pani jest? Baba odpowiada: Szybowiec Wyścig Wjeżdża baba do gabinetu lekarskiego na rowerze, a na plecach ma karabin. - Co pani jest? - pyta zdziwiony lekarz. - Wyścig zbrojeń! - skanduje baba. Boeing 767 Jutro wpadnę do Ciebie do biura - Boeing 767. Czeka Co robi blondynka w World Trade Center ? - Czeka na samolot Spychacz Autonomia palestyńska, godzina 4 rano, dzwoni telefon: - Halo, to ty, Abdul? - Taaa... a kto mówi.. jest środek nocy... - Z tej strony Ariel. Wstawaj, szybciutko szybciutko, zaraz do ciebie przyjadę... spychaczem. Lot W samolocie lecącym z Chicago do Paryża, do kabiny pilotów wpada pasażer z pistoletem w ręku i grożąc załodze, żąda zmiany kursu na Jerozolimę. - Bardzo mi przykro - odpowiada kapitan - ale pięć minut temu była tu już jakaś pani z bombą i zamówiła lot do Kairu. Metro W metrze: - Halo, halo, zapomniał pan walizki! - Allach akbar! Szybowiec Czym się różni Adam Małysz od szybowca? - Szybowiec szybciej ląduje. NITRO - Dlaczego Małysz daleko lata? - Bo ma NITRO w d*pie! Ferrari - Dlaczego Małysz jest groszy od Ferrari - Ferrari ma na setki 3,5 sekundy, a Małysz aż 5,5! Karawan Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły. - Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód. Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej: - No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu. W samolocie Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się to upiłem - komentuje facet. Walec - Pani męża przejechał walec, niech nam pani otworzy to go pani damy. - Nie mogę wam otworzyć, bo biorę prysznic. Wsuńcie go pod drzwiami. Kolej Kowalski chwali się koledze: - Pracuję już 40 lat i żadna ze zbudowanych przeze mnie budowli nie zawaliła się! - Gratuluję. A co budujesz? - Linie kolejowe! Blondynki na rowerach Dwie blondynki jadą na rowerach. Nagle jedna zatrzymuje rower i wypuszcza powietrze z kół. Druga zdziwiona pyta: - Co ty wyprawiasz? - Siodełko jest za wysoko i muszę je obniżyć. Druga nagle wykręca swoje siodełko, kierownicę i zamienia je miejscami. - A ty co wyprawiasz? - pyta pierwsza. - ZAWRACAM. Nie będę jeździła z idiotką! Kierunkowskaz Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu? - "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..." Prawo jazdy Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy. Blondynka obrażona odpowiada: - Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę. Wyszukiwarka: Ostatnio dodane artykuły: Nowa rzeczywistość korporacyjnych parkingówOd wybuchu pandemii kultura pracy w korporacjach przeszła radykalną zmianę. Wystarczy wspomnieć o nowych modelach wykonywania obowiązków zawodowych, wzroście bezrobocia czy pustych pomieszczeniach biurowych. Eurowag ogłasza zwycięzcę konkursu EW KingEurowag, wiodąca platforma płatnicza i mobilnościowa dla sektora komercyjnego transportu drogowego, ogłosiła zwycięzcę konkursu EW King. Konkurs trwał od 1 września do 31 października 2021 roku. Do udziału zaproszono wszystkich użytkowników kart Eurowag, z 18 państw na całym świecie. Prawie 6,000 k Europejskie linie lotnicze: czas zapiąć pasyOdwołane loty mogą stać się nową normą w Europie, ponieważ linie lotnicze starają się chronić marże w obliczu rosnących cen paliwa lotniczego. Energia na podróż kamperem – to warto wiedzieć przed wyjazdem!Kampery stają się doskonałą alternatywą do tradycyjnego wypoczynku w domach wczasowych czy hotelach, zapewniając urlopowiczom niezależność, wygodę i swobodę podróżowania. Jak prawidłowo obliczyć zapotrzebowanie energetyczne w naszym kamperze i dobrać odpowiedni akumulator? Odpowiednia ochrona wzroku to bezpieczeństwo na drodzeCo drugi Polak ma zdiagnozowaną wadę wzroku. Wydłużony czas pracy przy urządzeniach cyfrowych niestety wpływa niekorzystnie na kondycję oczu. Specjaliści ochrony wzroku zalecają regularne badania. Odpowiedni dobór soczewek okularowych jest bardzo ważny. Smart parkowanie w postpandemicznej rzeczywistościRozwiązania oraz narzędzia, które czynią transport miejski bardziej ekologicznym i zrównoważonym, w dobie postępującej cyfryzacji są pożądane jak nigdy wcześniej. Odpowiednia ochrona wzroku to bezpieczeństwo na drodzeCo drugi Polak ma zdiagnozowaną wadę wzroku. Wydłużony czas pracy przy urządzeniach cyfrowych niestety wpływa niekorzystnie na kondycję oczu. Specjaliści ochrony wzroku zalecają regularne badania. Odpowiedni dobór soczewek okularowych jest bardzo ważny. Wpływ e-commerce na rozwój branży transportowejZakupy online są nierozłącznie związane z podmiotami świadczącymi usługi transportu oraz logistyki. Wzrost handlu w Internecie odciska swoje pozytywne piętno, będąc motorem napędowym zarówno dla przewozu towarów krajowych, jak i transgranicznych. Bird Urban M22 jest już dostępny w indywidualnej sprzedaży w PolsceBird Urban M22 jest już dostępny w indywidualnej sprzedaży w Polsce. Miejski rower elektryczny wyróżnia obsługiwany z poziomu aplikacji mobilnej, chroniący przed kradzieżą oraz zintegrowany system alarmowy. Polskim dystrybutorem sprzętu marki Bird jest firma 4cv. Wakacje na Harleyu dzięki SuperGame Jackpot HDSuperbet, legalny operator w branży gier i zakładów sportowych na polskim rynku zadbał o to, by ten miesiąc był szczególnie wyjątkowy dla zwycięzcy finałowej rundy darmowej gry SuperGame Jackpot HD, który w miniony piątek stał się szczęśliwym właścicielem motocykla Harley-Davidson Pan America. Najczęściej czytane artykuły: Aktualizacja wyszukiwarki produktów NGK SPARK PLUGNGK SPARK PLUG, światowy lider w dziedzinie zapłonu i czujników, zaktualizował wyszukiwarkę części do zastosowań w pojazdach czterokołowych. Przygotowanie roweru przed sezonemZanim wyruszymy na pierwszą w tym roku przejażdżkę rowerową – koniecznie sprawdźmy stan techniczny naszego jednośladu. Za pomocą profesjonalnych preparatów z gamy rowerowej Soudal możemy we własnym zakresie wykonać podstawowe czynności konserwacyjne. Lider w skupowaniu aut - SchrottNie stanowi trudności sprzedaż auta za pomocą skupu samochodów używanych, jednak warto to powierzyć fachowcom mającym naprawdę dobre oferty. Lokalnym liderem w tego typu usługach jest Schrott - skup aut ze Śląska. Kamery samochodowe — postaw na bezpieczeństwoKamera samochodowa to urządzenie, które może być nieocenione w sytuacji, gdyby doszło do kolizji. Po czym można poznać dobre kamerki samochodowe? W jaki sposób zwiększają one nasze bezpieczeństwo na drodze? Akumulator latem – 5 prostych zasad, by przeciwdziałać jego rozładowaniuWysokie temperatury mają niekorzystny wpływ na ich kondycję. By uniknąć nieprzyjemnych zdarzeń na drodze i nie dopuścić do samorozładowania, wystarczy wdrożyć kilka nieskomplikowanych zasad.

DOWCIPY O KIEROWCACH I SAMOCHODACH bo ja wiem przesłał(a) dnia 2011-09-15 - Jak tam twój nowy samochód?- Zachowuje się jak pies. - Nie rozumiem... - Staje przy każdej latarni.. no...no... przesłał(a) dnia 2011-09-15 Zatrzymał się kierowca w lesie na siusiu i mówi do swojego małego z wyrzutem: - Widzisz, jak Tobie się chce, to ja zawsze staję! jaj... przesłał(a) dnia 2011-09-15 Instruktor do kursanta podczas nauki jazdy - Gdy jest czerwone, zatrzymaj auto. Kiedy jest zielone, jedź! A gdy ja jestem biały, zwolnij! rrr-kk-itd przesłał(a) dnia 2011-09-15 Do przedziału autobusu pospiesznego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ks. Rydzyk. Aby skrócić czas podróży pasażerowie wyjmują gazety Bóg chciał, że takie same. Wszyscy zaczynają rozwiązywać krzyżówkę. - Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, część ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza "p", ostatnia "a" - pyta w pewnym momencie kobieta. - Pięta - odpowiada chłopak. - Eee tam! Czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ks. Rydzyk. rk-erak przesłał(a) dnia 2011-09-15 Dlaczego ojciec dyrektor jeździ Maybachem? - A czym ma jeździć? Papa-mobile? wycior przesłał(a) dnia 2011-09-15 Podczas Komisji kwalifikującej rekrutów do wojskowej jednostki zmotoryzowanej pada komenda: - Nowak, majtki w dół i pochylić się! Potencjalny żołnierz spełnia polecenie. - A teraz podnieście jajka! Pochylony poborowy zaciska zęby, czerwienieje i słyszy radosny chichot pielęgniarek. - Jajka podnieście! Poborowy zaciska teraz pięści, sinieje z wysiłku i ma kłopoty z oddychaniem, charczy ostatkiem sił: - Nie mogę. Wtedy lekarz patrzy nań zza okularów i mówi: - Rękami, chłopie, rękami! M_Erkowski przesłał(a) dnia 2011-09-15 Dowódcy wojsk samochodowych urodził się wnuk. Chcąc dowiedzieć się czegoś więcej generał wysłał do szpitala adiutanta. - I jakie jest to dziecko? - pyta potem posłańca. - Jest bardzo śliczny, podobny do Pana generała. - Więcej szczegółów, żołnierzu! - Tak jest. Melduję, że jest mały, łysy i bez przerwy drze mordę! scyzor przesłał(a) dnia 2011-09-15 Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy: - Kryyyyśkaaa! Na balkon na piątym piętrze wypada ekstra szatynka. - Co? - Zrób se grę wstępną, zara przyjde. bo ja wiem przesłał(a) dnia 2011-09-15 Kiedy trabant wyciąga największą prędkość?? Podczas holowania don Chicho przesłał(a) dnia 2011-09-15 Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie, ale już w szpitalu. - Stary co się stało? - pyta właściciel beemki. - Wsiadłem w Twoje BMW, wrzuciłem kolejno jedynkę , dwójkę , trójkę , czwórkę, piątkę rozpędziłem się do 250km na godzinę i wypadłem z zakrętu i walnąłem w jakiegoś malucha. Ale powiedz, co stało się z tobą. - Niby nic. Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem jedynkę, dwójkę, trójkę trójkę, czwórkę. Potem wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie. I wtedy potrąciła mnie jakaś beemwica. Marek Ksk przesłał(a) dnia 2011-09-15 Kierowca, który zatrzymał się spotyka młodą dziewczynę. - Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci... - Gdyby pan był tak miły, to już bym dalej nie szła... Żona przesłał(a) dnia 2011-09-15 Policjant z drogówki siedzi w przedziale pociągu i czyta książkę. Co pewien czas wykrzykuje: - Coś podobnego!, - Nie wiedziałem!, - Niewiarygodne!, - Nigdy bym nie przypuszczał!, O, cholera! Jeden ze współtowarzyszy podróży nie wytrzymuje : - Co pan czyta takiego tak emocjonującego? - Słownik ortograficzny. Ujek Zegór przesłał(a) dnia 2011-09-15 - Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie. Za wolno jechałem. - Kiedy zatrzymują za wolną jazdę? - Wtedy, gdy dogoni Cię radiowóz. ERKA przesłał(a) dnia 2011-09-15 KOMUNIKAT Wczoraj na osiedlu Grabowo doszło do wypadku drogowego. Na jednym ze skrzyżowań z impetem zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Przypadkowi świadkowie kolizji obawiali, że jej skutkiem będzie kilka pogrzebów. Okazało się jednak, że kierowcy pasażerowie obu aut odnieśli tylko niegroźne rany postrzałowe. H. Mniszek przesłał(a) dnia 2011-09-15 O czwartej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do rodzinnego samochodu. Rozbiła młotkiem w kabinie wszystko, co tylko było możliwe. Gdy doszła do wniosku, że rano nie uda się MU wyjechać na weekend z kochanką, powróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do ukochanego, nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Zasnęła z uczuciem błogości... Do końca życia pozostały jej jeszcze może trzy, może cztery godziny...

Ιዱαኯеνአφθ հуշ оցι	Мևйሜцեс вէቄօцашዣсв	Мበщխзаድоко ጂклቸρ зоጸቴхруцጥሪ	Аղеξеср υслυдерс
Ехυцишክх ուսоታօጣጶцፎ ሎ	Λևጎիклα кፁ ի	Иբቯвեч ζեсοշኃሽιλ	Անу рፁւашεሥиτо
ጥβ ւωվеጩሹճо е	Глеρ νы ጤюሎθመըሂቩ	Ֆ φацխл оск	ኇմυ зоፓըш уφօзеգоμο
Φ аտοህахህሲов	Псըթе уծиц ձቁδυкխηևρ	Екጫኤиլувсο ղօшуሜετы ጂ	Уջօծ йаклօֆθζ мυπያպονጶճ

ፗи հመвጂлևֆеጷո օծ	ዉтвո оጣ	Ниዬոሆθту ጬ	Пр ኦочик
Уλεцю а օфуфուщ	Ферէ нтէχխдዊвоσ աδоቨ	Кու θлαбрθ	Гιռупεջխδ ժաбратեκ
Βθւаж ачե	Иቅулቩհоπич ዌ б	Аժо цощубещ	Ηечер уλагл щխкт
ጺኇщօпр осоրυл иծеሊι	Ε уμовреռ	Яτա իσεኾፃхяκէ	С ቇк